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viajecitos y juerguecitas9월 10일 GORDAGORDA
RUMBO A... TENERIFESemanita de relax en Tenerife.......
  9월 7일 LA TIERRA TIRAMi Tierra - Gloria Estefan
tierra donde naciste
8월 31일 CRECIENDO POR MOMENTOSCRECIENDO POR MOMENTOS
-" Nena, despierta es tarde".- así cada mañana hacen que me levante, sé que el Sol lleva ya varias horas en su peregrinaje hasta hundirse de nuevo en la oscuridad. Yo me desperezó, me estiro y de repente me llevo un susto tremendo.
 Mis manos cuelgan de la cama y casi llegan al piso inferior, mis pies se han salido y han conquistado la terraza sientiendo el calorcillo matutino en el empeine; mis rizos se han desprendido de mis hombros para organizarse en busca de donde mi espalda se torna redondeada en forma de mis nalgas.... ¿ Qué me ha pasado, me he convertido en un gran monstruito mientras dormía?.... No, esa es la experiencia que tuve anoche mientras viajaba por el enigmatico mundo de los sueños.
 Ahora que luz cubre toda mi habitación y la torna amarilla, me encuentro sentada a lo indio encima de mi cama, mi dulce cama donde todo se olvida y todo se recuerda. Intento razonar esa forma en la que en mis sueños, mis células se multiplican y llegan a límites insospechados y la unica explicación que le encuentro es que el hada que cubre de velos mi nocturnidad me intentó representar anoche que CRECI.
No es algo nuevo, no es algo que te haga abrir la boca de manera impetuosa cuando lo descubres, porque es algo tan paulatino que apenas te percibes de ello. Pero cuando piensas en el concepto, te das cuenta lo impresionante que es el proceso de crecer; de abandonar tu lecho pequeñito en forma de cueva para abrir los ojos hasta límites infinitos que jamás desde la miniatura hubieras creido o podido alcanzar.
Sí no solo he crecido o sigo creciendo en formas ( por Dios, que eeste hermoso culo que Dios dotó pare ya, jajaja). No solo he pasado de ser una niña recta, princesita con patas de palo, carita de luna llena e ingenuidad a raudales para convertirme en esta ánfora de aceite preparada para la maternidad, para la sexualidad, para hacer frente retos, para la responsabilidad... sino que mi interior crece por momentos siento que desde mi garganta parte un túnel en el que unos enanitos excavan cada día un poquito, pulen y encuentran piedras, colores, sentimientos, seguridad, aplomo, madurez, ideas politicas, metas, valores y principios.
  Sí eso es lo que sentí ayer en sueños, que ese túnel interno cada día se hace más ancho; que la mina que cada uno llevamos en el interior a medida que pasa el tiempo y maduramos tiene cada vez más galerías y para mí eso le da significado a crecer.
Quiero crecer, quiero pulir todas esas paredes que ahora están rugosas para hacerlas finas; que alguien que dentro unos años pase por allí, se acuerde de un edificio en construcción convertido en una impresionante torre sin olvidarse de unos cimientos sólidos que se colocaron nada más nacer.
Y a partir de este sueño en la boca de ese túnel que crece se colgará un cartel con la frase de La Mari de Chambao que reza una de las sentencias mas firmes de esta realidad: " NO VALE LA PENA ANDAR POR ANDAR ES MEJOR CAMINAR PA IR CRECIENDO".
 8월 25일 LO TUYO ES PURO TEATROLO TUYO ES PURO TEATRO
Siempre he usado este hueco que he creado desde aquí, para dejar volar mis neuronas más allá de las cuencas de mis ojos, y se metan para explorar otros lugares que por ahora yo no puedo alcanzar.
Hoy hace calor, he bajado del campo y me siento un poco Carrie Bradshow de Sex and the City; en ropa interior escribiendo como una descosida frente a este aparatejo que ultimamente me hace caso, que ultimamente está siendo benevolo conmigo.
Aquí, hoy no me apetece ser yo misma; me apetece convertirme en personajes que sitan mucho de mi personalidad y que puede que me hagan sacar a relucir partes ocultas que tengo, y no he descubierto.
¿ A quien no le apetece de vez en cuando salirse de sí mismo y ser otro ?
Sería un reto tremendo ser Clarice Starling, en el SILENCIO DE LOS CORDEROS, tan enigmatica, tan segura e insegura al mismo, tan con los pies de plomo para enfrentarte a ese "hijode puta" que es Anthony Hophkins recreandose en uno de sus mejores papeles. Me encantaría tener la valentía de aguantar la compostura ante frases del horripilante psiquiatra caníbal: " Han parado de chillar ya los corderos, Clarice?.
 Aunque a todas nos gustaría convertirnos en la gran diva de Hollywood tipo Grace Kelly, de esas que a pesar de llevar fallecidas unos años te recuerdan cada semana como icono de los 50,60,70,80... Pero me parece más interesante saber buscar la gracia a lo cotidiano, porque al fin al cabo el ciello estrellado hollywoodiense solo está hecho para unas pocas... porque quien se levanta ya con el rimel puesto como todas esas diosas?. Dentro de lo cotidiano, encontramos a nuestra querídisima Bridget Jones, mujer de estar por casa como cualquier otra: obsesionada con los kilos de más, incredula al saberse sexy por el sector masculino, y que tiene el grandisimo don de meter la pata en todas las ocasiones como cuando coje el telefono diciendo: " "Aquí Bridget Jones, diosa del sexo salvaje y con un hombre muy malo entre las piernas... ah... mama".
 Estar en la Tosca italiana, sintiendo que llevo la vida de una perfecta esposa italiana con un marido algo loco pero tan tierno, que me hace derretirme cada vez que le veo dar un beso en la frente a nuestro hijo pequeño. Me sentiría fascinada, al sentirme con fuerzas para experimentar la abnegación de ver como la injusticia de una guerra se apodera de mi familia y se afrontar la situación con la dignidad posible. Siempre recordaría: Buenos días, princesa. Roberto Benigni en la Vida es bella.  Soberbia, arrogante, de esas que no dan a torcer su brazo a pesar de estar quedandose sin argumente, de aqúellas que no pierden la postura ni la respiración a pesar de sentir que el corsé les oprime el pecho y se harían polvo frente a un galán como Clark Gable ( esta cita está hecha en honor a mi tito Paco, que es nuestro Clark en la familia). Esa es sin más ni menos,que Scarlatta O´hara en Lo que el viento se llevo. ¿ Quien no ha querido interpretar el papel de una dama con una mami negra que te adora?. Ahí va la frase más celebre dicha en la historia del cine: "A Dios pongo por testigo que no podrán derribarme. Sobreviviré, y cuando todo haya pasado, nunca volveré a pasar hambre, ni yo ni ninguno de los míos. Aunque tenga que mentir, robar, mendigar o matar, ¡a Dios pongo por testigo que jamás volveré a pasar hambre!". Vivien Leigh.
8월 19일 DESPUES DE TANTO TIEMPODESPUÉS DE TANTO TIEMPO....
Despues de tanto tiempo no sé si seré capaz de escribir tanto como lo hacía antes, tengo mil cosas en la cabeza pero no sé si van a fluir de una manera tan bella y tan adentro como lo han hecho hace un par de meses.
Hoy me he dado cuenta que la indiferencia es la peor de las cosas que me han podido pasar en estos dos meses, cuando te vuelves indiferente a algo o alguien es que has dejado de sentir por ello y para mi es como una parte de adentro se resquebrajase en mil pedazos que nunca jamás podrás volver a recomponer.
Escribi hace tiempo sobre ciertos sentimientos que experimentaba al pensar sobre alguien, a sentarme sobre un escalón para ver como a través de un vaso de agua todas mis emociones quedaban ahí almacenadas viendo pasar el transcurrir de mi vida. Pero hoy ya estoy harta,me torturo al ver que aquel vaso de agua aún no se ha movido del sitio y estoy harta de ver que esas emociones solo se mueven en la dirección de mi pecho sin que conmueva o dé un pequeño escalofrío al que está enfrente.
Ojalá no tenga que arrepentirme de escribir y sobretodo de sentir esto, porque pienso que a pesar de ser muy racional a la hora de vagar por esto que se llama vida, el corazón me manda y la piel en muchas ocasiones y aveces obro desde la furia y la garra que llevo dentro.
Quiero que esté reloj deje de estar parado a las 9 menos diez y que su minutero agote todas las posibilidades barriendo todos los rincones del tiempo para aprovechar al maximo el circulo cerrado que compone la vida de cada uno.
Ya no me importa si el vaso se derrama, si sus gotas se resbalan hasta llegar a mis pies o si brotan por poros como si fuese sudor expulsado sin furia y sin rencor pero como algo pasado. No me importa si se queda ahí a un lado, solo quiero simplemente que se mantenga callado que no venga a mi cuando duermo, cuando mis papilas me piden algo dulce., o cuando necesito que alguien me acaricie. Que sea indiferente. 6월 24일 TE MIRO Y TIEMBLOte miro y tiemblo Te di mi sangre,
Te dí mi alma Te miro y tiemblo,...
Dónde está el fuego, Como está el río;
Te miro y tiemblo,... Te di mi sangre JARABE DE PALO 6월 23일 LOS SONIDOS DEL SILENCIO
LOS SONIDOS DEL SILENCIO Estamos sumergidos en ruido. Flotamos en un pantano de ruidos. Los sonidos disparan mi cerebro y esos proyectiles me hacen reaccionar, me dicen que debo actuar, sonreir, huir. Si te pones a pensar un poco detenidamente desde que tus párpados se abren para darte cuenta que existes un día más, todas las notas sonoras que pasaran a través del timpano a lo largo de las siguientes 24 horas podrías, pasarte otro día intentando contabilizarlas.
La fuente sonora no hay que buscarla solo en el exterior sino que dentro de nosotros hay un propio manantial de ondas sonoras como el bostezo que das al estirarte de la cama, el ruido de tripas que te piden un bocadito de algo jugoso,el ruido de mis tacones cuando ando a toda prisa porque no llego puntual ni de casualidad, el ruido de los aplausos que das emocionado al ver como tu cantante preferido entra en escena en el concierto por el que has hecho cola durante doce horas.... En fin conozco miles de matices del ruido que me rodea pero me preguntó como son los sonidos del silencio? Me gustaría oír el silencio porque significaría que podía oir mi mente guiada a través de mi respiración. Porque sabría que me dicen los latidos de mi corazón cuando siento que tengo un impulso, cuando necesito hacer algo instintivo. Me servirían para oir el fluir de mi riñón cuando sé que algo que me está haciendo daño necesita ser evaporado como todos los tóxicos que se encargan de filtrar. Sabrían que me comentan mis pupilas al ver los colores y podría escuchar como mis pestañas susurran todo lo que me pierdo mientras duermo. Mi cerebro me permitiría oir los chispazos que dan las neuronas cuando recibo una alegría, cuando me dan un beso o cuando hago el amor. Estando en silencio, escucharía mi vida interior porque si he de elegir prefiero estar en silencio, a tener que oir ruido de crimenes, ruido de tsunamis, ruidos de peleas, ruido de atropellos, ruido de insultos, ruido de reproches... En fin prefiero salir de ese terremoto y escuchar mi ruido interior que me dice algo más sobre mí. 6월 22일 MEDITERRANEOMEDITERRANEO Quizás porque mi niñez..
6월 20일 CANSADA
6월 18일 EL SOL NO REGRESAEL SOL NO REGRESA Existen muchísimos momentos que se pierden y jamás regresan, y nunca nos detenemos en ellos. Siempre vivimos buscando algo mejor y no nos aparamos a pensar, por qué no disfrutar del momento que vives, exprimirlo y sacarle el mayor partido?. Ayer fue un día triste; intenté que fuera todo como un día normal pero a pesar de que el día era estupendo; las nubes empañaban mi mente y el Sol se escondió para mi ayer. Hasta ayer alguien de mi edad tenía una vida paralela a la mía, estudiante, joven, alegre, con planes de futuro y los más inmediatos supongo que serían terminar los examenes y escapar de esta Salamanca de la que disfrutamos al máximo todo lo que podemos, pero que nos gusta evadirnos también en alguna época del año. Hasta hace una semana mi vida sería comparable con la suya, pero hace siete días los caminos paralelos se separaron para siempre. Estudiaba en la biblioteca contigua a la mía en la que he pasado muchísimas horas y Jaime, que así se llama, no volvió a buscar los libros que había dejado nunca más. Regresaba a la biblioteca como todos los demás, pero algo le pasó que le hizo tomar otro camino, un rumbo sin salida del que no tenía que haber comprado billete tan pronto. Se chocó con su moto contra una furgoneta, y en el impacto esa negra sombra que todos llevamos pegada a nuestros pies pero que se queda chiquita frente a nuestras ganas de vivir, se apoderó del chico y le dejó sin poder replicar, sin un montón de sueños que cumplir. A pesar de su lucha, el final llegó ayer y esa sombra rompió con todo lo que le unía a la vida. Tiñó la ventana de sus ojos de oscuridad y nunca podrá ver como el Sol regresa cada mañana.
Espero que desde arriba, desde donde se encuentre brille la luz que el destino infame no le ha dejado ver más aquí abajo. Y espero que sepa calmar todos los sentimientos de rabia, impotencia, injusticia que se nos han quedado clavados a aquellos que cada día cuando hace un sol de justicia, por la calle de Libreros regresamos a la biblioteca y en especial a sus amigos que compartieron tantos descansos, planes y secretos con él. No se cómo el color del dolor se borra del alma, porque todos hemos visto a gente cercana que salta la frontera de una forma tan inesperada. La la vida sigue, pero esa parte que no está nunca se vuelve a recuperar jamás. En este mundo que hay fórmulas, sistemas, métodos para todo no hay forma para explicar como cada día el sol no regresa para gente que todavían tenian mucha luz en su camino.
6월 14일 Y SI FUERA UN CUADRO EN LA PARED?Y SI FUERA UN CUADRO EN LA PARED? Siempre que he visitado museos, me ha encantado imaginarme que detras de los lienzos puestos ahí durante años se esconde una vida oculta que ni el máximo crítico de arte sabe apreciar porque no es algo que se ve con multiples conocimientos sobre luz, tonalidades, difuminados, técnicas pictóricas. Si no que el descubrir la esencia de un cuadro es algo institivo que con un sola mirada te llama la atención o simplemente pasas de largo. Imaginé por un momento que en vez de darme la oportunidad de la humanidad en el curso de la vida, me hubieran dado la vez para ser una imagen en la mente de algún artista y permanecer así durante años expuesta en algún lugar de importancia o simplemente en la cabaña de algún viejo pescador que en la jubilación le ha entrado la pasión por lo pinceles... Que pasaría si fuera un cuadro en la pared? ¿ cual sería?... dificil decisión  Primero sería NIÑOS EN LA PLAYA ( Sorolla 1910) porque me gustaría sentir la frescura de las olas de la playa de la Malvarrosa en Valencia, el calor del sol mediterraneo, la sensación de la piel mojada sobre la arena. Miraría hacia arriba y vería un sol radiante, abrasador, de esos de verano que parece que nunca se apagan y que hace que mis ojos se deslumbren...
Mendigos junto al mar ( Picasso 1903), contrasta con el calor que sentí durmiendo placidamente a la sombra de una montaña de heno y paja. Ahora siento frio, estoy aterida y tengo miedo. Mis pies estan helados de repente y me siento sucia, mi ropa está harapienta y me suenan las tripas porque tengo hambre. Odio el agua, odio el mar que no es capaz de darme algo que llevarme a la boca....
Y de repente paso a ser unicamente careta imaginada por Salvador Dalí en 1937. Me provoca sueño, si esa sensación que sientes cuando intentas no dormirte pero tu cara no responde. Las palabras y los sonidos que emites son inconexos, los párpados se caen poco a poco por tu órbita pidiendo a gritos ser cerrados por finos hilos invisibles. Si eso es, después de ser tantas cosas me ha entrado cansancio y me quiero dormir guiada a traves del surrealismo de Salvador Dali.
Por ultimo sueño, llevo varios meses soñando con esta obra VIDA Y MUERTE de Gustav Klimt (1916) en la que busco refugio, consuelo, contacto de la piel frente a lo desconocido, lo misterioso, la oscuridad. Y es que este cuadro ultimamente me quita el sueño, me parece increible por sus colores, mezclas pero me quita el sueño porque llevo más de seis meses intentando recomponerlo en puzzle y no veais que tarea. Pero me encantará en cuanto esté acabado claro....
6월 12일 NOSTALGIANOSTALGIA Creo es de los blogs más íntimos que voy a escribir en este rinconcito que me he apropiado para desahogarme, para decir lo que se me ocurre, lo que observo con mis ojos miopes, lo que me apetecería contar y no encuentro ocasión. Ahora que mi vida va más lenta de acontecimientos y que solo se centran en los estudios me da mucho tiempo para que esa herramienta que tengo por azotea elucubre muchas cosas. Hay gente que piensa que la nostalgia te hace poner tristes, melancólicos pero para mí la sentir nostalgia es revivir sentimientos, acontecimientos, aromas, deseos que te llenaban plenamente en aquel momento. No sé si cuando acabe de escribir esto tendré la fuerza suficiente para que aquéllos que se acercan aquí lo lean, porque significa desentrañar esa parte oculta e intima de una persona, que está refugiada, para que nadie te haga daño. Cada día debemos subir peldaños para llegar a ciertos lugares, para lograr metas, para superarnos, para llegar a la ansiada cumbre de la felicidad que todo el mundo busca con ansia y no sabemos si al llegar allí estaremos satisfechos con lo que nos encontremos. Hoy me apetece quedarme en un peldaño y mirar hacia abajo, hacia el tramo de escalera que he recorrido ya. Allí muy abajo, que casi ya no se ve porque se encuentra en el rellano veo las caricias de mi madrina en el pelo, el tacto de su mano y su voz arrullandome para que durmiese. Un poquito más arriba veo los veranos en la playa de Gandía con mis primos y aparece en una esquina casi olvidaba aquel dia que me perdí en la playa recorriendomela buscando a mi familia y sin saber donde estaban. Poco a poco miro hacia escalones más superiores: los veranos madrileños, el primer beso, las primeras vacaciones en Cadiz, las navidades con juerga flamenca hasta las tantas con la familia de mi madre, el primer día de la universidad.... Y un poco más hacia arriba encuentro un escalón amplio donde me recorre un gusanillo por el estómago, ternura, la magia de no sentir que haya barreras para nada aunque exista una distancia enorme entre los dos.. . En fin siento nostalgia aquí acurrucada en mi espacio, en mi rincón, nostalgia de estar enamorada. Me gustaría guardar todos los recuerdos, todas las lágrimas, todos los besos que nos dimos y los que no nos hemos dado, aquella despedida, aquel encuentro, las buenas noches, las conversaciones hasta las mil, las caricias imaginadas, la inseguridad por tenerte cerca, las fantasías de hacer cosas juntos en el futuro, las miradas, la necesidad de oir tu voz, la risa,el color de tus ojos,tu expresión cuando estás dormido, la última cena de los dos, las lágrimas.... Todo eso me gustaría guardarlo en un vaso de cristal, en el rinconcito de ese peldaño y sentarme alli y tratar de detener el tiempo y mirar como fluyen todas esas emociones a traves de ese vaso de cristal transparente como el sentimiento que tuve. Y cuando sienta nostalgia poder acercarme hasta ese lugar y ver que aquel vaso tiene muchas cosas en su interior que todavía me hacen sonreir y no las sienta lejanas. Dedicado a la última persona de la que realmente estuve enamorada. 6월 8일 LAGRIMAS DE MIL COLORESLÁGRIMAS DE MIL COLORES Quién se iba a imaginar que emociones tan distintas como la alegría y la tristeza se pudieran expresar de las misma forma?
Las lágrimas adelgazan nuestro alma, estareís pensando ¿ qué dice esta loca? Pues sí las lagrimas adelgazan el alma. Con cada gota de sal que nuestros ojos vierten al exterior se evapora un temor, una alegría, una opresión, un secreto, una ausencia, una fustración, rabia... para limpiar lo que tenemos guardado y hacer que veamos las cosas desde otra perspectiva después de haber llorado. Una lágrima es una vía de escape para expresar lo inexpresable con palabras o gestos. Si una lágrima pudiese hablar no sé si encontraría palabras para decir lo que es en cada momento, cada matiz que toma en cada circunstancia en las que les damos vida. Hay tantas clases de lágrimas que se me ocurren, que el listado puede hacerse infinito: - lágrimas de una satisfacción cumplida. - lágrimas por echar de menos a alguien querido. - lágrimas de despedida. - lágrimas de soledad. - lágrimas de desamor. - lágrimas de rabia. - lágrimas de impotencia, lágrimas de cocodrilo. En fin lágrimas de MIL COLORES. Lo que sé que todas ellas son en conjunto lágrimas sinceras, aunque esa sinceridad solo tenga el recorrido tan corto desde las pestañas hasta la comisura de los labios, el expresar una emoción tan intima y tan intensa no pueder ser falsa y echaría por tierra todo lo que significa esa lágrima. Admiro a la gente que puede llorar sin vergüenza, sin desgana, por simplezas como ver una película o un niño reirse. Yo a veces no puedo y me da lástima que esas lágrimas se queden guardadas ahí en una bolsita al lado del pecho sabiendo que perdieron su oportunidad de recorrer mi cara. A veces me pregunto ¿ por qué me pasa eso? y a veces siento que me golpean llamandome y diciendome que deberían haber salido en su momento y no a destiempo.
Para mí las lagrimas son de mil colores pero he encontrado un poema que dice que no lo son así que quedaros con la versión que más os guste: lágrimas cristalinas o coloreadas. Porque la làgrima no tiene color? 6월 6일 RECONOCES EL SITIO 2RECONOCES EL SITIO 2 : Anecdotas, peripecias, te perdiste hasta llegar hasta allí, hacía un calor que te mueres ese día, quedaste con alguien especial.... Todo lo que os ocurra y lo que os traiga a la memoria el sitio.
POSTALFREE: el anterior era Gibraltar. Muchas gracias por los comentarios. Espero que os animeis con este también.
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CANSADA, NO CANSADÍSIMAAA. Hoy he dormido 4 horas y para qué, para que el examen me salga más regular que bien. Hoy no me apetece filosofear, ser origina,l buscar algo que me pueda interesar hablar o escribir sobre ello. Me siento cansada, cansada de exigir cada día más esfuerzo en esta dichosa carrera que se lleva todos mis empeños, cansada de sacrificar tantas cosas por poder decir que en algún futuro soy aprendiz de médico; cansada de llevar este orgullo sobre mi cabeza que me puede y me pide cada día más, cansada de este peso.... En fin otro día podré hablar maravillas sobre LA MEDICINA pero hoy me siento cansada de estar todo el tiempo pensando en ello.
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A la hora de comer me apetece ser un bodegón de Cezanne y sentirme apetecible a la vista de aquellos que me observan, hacer que saboreen el dulzor que desprendo con un solo bocado. ¿ quién iba a pensar que me gustaría ser fruta? ( y eso que mi madre dice que yo no podría ser vegetariana pues ya ves ).
Mmmm rica siesta de la mano de Van Gogh rodeada de heno y paja por todo los lados, siento como rozan las plantas de los pies haciendome cosquillitas e incluso puedo sentir como alguna mosca revolotea por mi nariz que se ha puesto muy pesada sin saber que hacer a estas horas. 
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